•｡:.* Meow House *.:｡•

在很多人心中，母親，這名詞代表著溫暖、微笑、撒嬌，甚至是幸福，但在我心中，卻是無止盡的冰冷。

我不懂是什麼造成了我們之間的隔閡，我只知道有記憶以來，母親這名詞代表的是可怕、恐懼、難以捉摸，甚至冷淡、嘲諷。

曾經，我以為是課業，然而，無論我怎麼拼命，補習補到再累，回家還是不停地唸書，國中三年下來，幾乎都是班上前十名，那是夜夜犧牲睡眠換來的，記得那時幾乎是沒到凌晨兩點，根本沒法睡覺，一堆課業隨便忙忙就兩點了。

還記得那時的同學，總覺得我很神，沒怎麼看我在唸書，課餘時間總是嬉鬧，不是漫畫，就是小說，日子快活得不得了，但成績一出來，輕輕鬆鬆就是班上前十名，有人羨慕，有人嫉妒，當然也有人不平衡，為什麼他們唸書唸個半死，卻比不過一個下堂課要考試了，手裡還拿著漫畫小說，笑得開懷的傢伙。

然而，卻沒幾人知道，在學校的下課時間，是我僅有能自我放鬆的時間，當他們開開心心享受著家庭生活的同時，我正在補習班被老師荼毒；當他們快快樂樂上床夢周公去的同時，我卻還在書桌前跟課本講義對戰；或許上課我總是漫不經心，但一遇到不會的題目，我還是會專心聽講；已經會的，我就利用那時間寫我的補習班功課。

在大家眼裡，我是個上課幾乎不曾專心聽課的學生，其實不少同學因此心理不平衡，卻沒人理解成績背後的真實，有幾人做得到，做得到的成績都比我好，這就是好成績背後的心酸苦痛，一點一滴都是自己辛苦掙來的，不靠一點僥倖與偶然。

然而拼成這樣，我換來比較好過的日子嗎？並沒有！

在我娘的眼裡，不曾被當過一回事。成績再好，換不到一點重視，成績稍差，極盡所能冷嘲熱諷，彷若世上最大的仇人似的，甚至還教弟弟們歧視我，不用當我是一回事，也不用當我是姐姐，我什麼都不是。

甚至後來，上了專科，通勤上學，天天都得支領生活費，生活費也是錙銖必較，生怕多給我一毛，家裡經濟就陷入困境。而我領生活費的方式，才是一絕！往往是丟在地上，讓我像個乞丐一樣地撿拾，還在一旁冷言酸語，好像真的是出生來要錢的，恐怕就連乞丐都能比我有尊嚴從她手上拿到錢。是呀，或許我真的是出生來要錢的，但若我有自己掙錢的能力，我還需要跟妳要錢嗎？

別懷疑，你沒看錯，我就是這麼長大的！

也因此，我比一般同齡的孩子更早要學著看人臉色，而且還得在最快時間內，做好任何反應與最好的決定，因為瞬息萬變，一個不小心，可能又要因為一個莫須有的理由，被拳打腳踢，滿身傷痕了。

在這種環境訓練下，也許危機處理並不是最強的，但在臨場反應上，至少比一般同齡的孩子快很多。這種訓練成果，我認為是一種悲哀，如果可以，我不希望我是用這種方式學習到！

從小在這種環境下成長，讓我對我娘有種說不出的疏離感，我不過是尋常女孩子，我何嘗不想賴在她懷裡撒嬌，天真地訴說著每日種種趣事，只是，我很清楚這是一輩子都達不成的奢望。

也因此，老爸格外用心的關懷，總是讓我感到溫暖，雖然笨老爸只會用他認為的方式給我愛，常常搞得讓我忍不住跟他鬧脾氣，但是，年歲漸長，越來越能懂他那份笨拙背後的真意，一份Double的愛，悄悄地藏在一言一行中。

老爸出事後，我才知道他是因為我才結束他的浪子生涯，年輕的老爸帥到不行，差不多是他那個年代的劉德華郭富城，如果是出生在現代，恐怕也跟吳尊明道有得比，倒追他的女人還得排隊呢！卻在我這小奶娃的命令下，結束他風光快活的浪子生涯，開始學著做爸爸！

從小，老爸管我超嚴，嚴到出了社會了，明明就在公司加班，也要索命連環Call叫我趕快回家，時間不過九點而已，到後來，時間到了，電話沒來，同事還會過問我的勤勞老爸怎麼了？冏rz

所以，我曾經開他玩笑，說他以前的浪子生涯裡，不知玩過多少女人，結果，一生就生個女兒，怕報應，不然幹嘛管我這麼嚴XD

其實，我自己很清楚，他只是對我期望很深很深，我是三個小孩裡最像他的，不管是外型、個性，還是脾氣，簡直都是一個模子印出來。對他而言，我簡直是他的完美替身，每當我完成一個他沒法完成的遺憾時，就好像是他自己完成的一樣有成就感，一樣的滿足，唯一小小的不完美，是他把我生成女孩子，女孩子在先天上，畢竟還是有很多地方輸給男生，但他還是很愛這個不完美。

一直到很大了，我才慢慢地懂了，我娘那樣對我，錯不在我，一切都是個人行為，然而，傷害卻早已造成了。

也許是恨我，因為我，才嫁來這個家庭，可是，她不也是因為我，才得以逃離她那個亂七八糟的家嗎？也許是生養她的外婆，從來不曾教育她家庭觀念吧！讓她滿腦子的利益是非，非要佔盡所有便宜，一切向錢看齊。

因為這樣扭曲的性格，我家的婆媳問題誇張直逼"世間路"了，為了她的爭強鬥狠，動不動就離家出走，我也從一開始的緊張，到漸漸地麻木，只是淡然地覺得"喔！"。

而漸漸長大的我，開始會思考會選擇自己喜歡誰，想跟誰互動，不知不覺中，跟爸爸家的親戚們互動較親密，於是，我也被選邊站地恨上了。
所以，莫名其妙地找碴，莫名其妙地被當出氣桶，那時候的我，常常希望我是出生在美國，至少我會幸福點，不用這樣被拳打腳踢，即使被這樣拳打腳踢了，也會有陌生人挺身而出來救我，但我很清楚，這只是一種自我安慰。

別說外人了，就連親眼目睹過好多次的奶奶都覺得詫異，明明是親生的，明明不干我的事，怎下得了那樣的毒手，若不是她出聲阻止，恐怕會更慘，真不敢想像她不在時，是怎樣的情形？

是呀，別說奶奶，我也不懂，為何明明是親娘，卻下得了這種毒手？只因為自己受了怨氣，而且是自找的怨氣，只是因為自己心態有問題？

其實，連老爸都不知道，曾經我為了我娘，痛苦難過到想輕生，覺得日子過得好累好煩，是心細的姐妹們看出了我的異樣，哭成一團的姐妹們把我拉了回來，這也是為什麼我會花很多心思，把小學同學會辦得很好，讓大家不會散掉的原因，只是個感恩的念頭，曾經因為這些人的眼淚，把我從鬼門關給拉了回來。

爾後，每當再有輕生的念頭，總想起姐妹們哭成一團的那一幕，老爸並不知道我會那麼重視朋友，是因為在我最脆弱時，總是朋友陪伴著我，而不是我最需要也最應該陪在我身邊的家人。

這樣一個受虐兒的童年，是那樣不堪的回憶，卻也造就了我內心深處的自卑與沒自信，如同所有受虐兒一樣，不管表現得再完美，內心深處總是缺一角，總是有那麼點遺憾，這也是為什麼我總是可以輕易地侵入受虐兒們的心扉，懂他們為什麼有那些有苦難言的悲哀，因為我也曾那樣深刻地經歷過，我懂那種莫名其妙被揍個半死的憤恨與無奈，到那種放棄掙扎的消極與懼怕。

即使有這樣受虐的童年，依然會渴望幸福，有很多的期待，依然有很多的想法，因為這樣的經歷，更小心奕奕著。不可否認，我確實因為我娘而有婚姻恐懼症。
不過，我並不是單純地害怕婚姻，相反的，我渴望婚姻，渴望擁有幸福，以彌補童年的不足，只要我的小孩能代替我幸福地成長，我就滿足了，彷彿我也曾真的擁有過那麼幸福的童年。

我會懼怕的原因在於，即使我做好了所有的萬全準備，我可以信心十足地Promise，我絕對可以是一個最好的娘，但是，我卻沒法Promise我能給得了我的孩子，一個最好的爹，我會擔心害怕，千挑萬選的人，是個賣龍眼的，是個跟我娘一樣，不愛孩子，只愛利益是非，自私自利，只愛自己的人，我沒法想像那樣的日子會怎樣，只要有一絲絲的不肯定，我都不能冒險，我不能拿我自己的小孩開玩笑！

因為我希望他們能夠過得比我更好更幸福，比我更開心地成長。
如同老爸也盡他全力給我一個完美的溫室環境，讓我可以無後顧之憂地追求任何挑戰，可以任意地選擇我想要的生活，看著我能夠因為自己的選擇而美麗地生活，他也會笑得很開心很安慰一樣。
因為沒法選擇自己要的人生，一直是他心深處的遺憾，看著我遇到再多的挫折，依然能這樣開心的笑著努力著，那一瞬間，他的所有遺憾都已經可以無所謂，也不存在了，因為一切都值得了。

我想，這是一樣的心情，我代替著老爸，完成他的遺憾，而我的小孩，則是代替著我幸福成長，這一直是我放在心深處的小小期待，也是恐懼背後的意義。

這樣的心態，並不是在怪老爸當初沒有仔細選擇，而是那樣並沒法改變已經發生的事實，而且，老爸也用了他的一生，盡全力給我一個無憂的環境，也許不是那麼自由，也不是那麼完美，可是我卻深深感受到，也看到他偽裝的嚴厲下，那份不想張揚的用心。
這樣的補償，對我，其實也夠了，從考完北聯開始，每個人生中重大的決定，升學也好，選科系也好，工作或理想，還是交男友，在老爸無條件的支持下，沒有一個不是我自己的決定，而老爸也如同他的承諾般，他會儘量以公正公平的中立角度，提供我任何的資訊與建議，而且不論他多麼希望或多麼排斥，也絕不干涉我任何決定，百分百尊重我的選擇。

有這樣一個可愛的老爸，夫復何求？如果可以，我也希望我有條件可以當一個這樣子的娘，而且也能給我的孩子，一個這樣的爹。

很多時候，我很佩服老爸，在這麼一個吵吵鬧鬧又不怎幸福的婚姻裡，他只是因為一個簡單的念頭支持著，他比任何人都清楚早該結束了！
可是為了他的孩子，他可以忍，他可以無所謂，他不要他的小孩有天因為單親被歧視，他不要他的小孩有機會選擇更好的對象，卻因為家庭不夠美滿，而輸人家一截，被婆家或娘家嫌棄，就算只是維持一個假象都好，他傻傻地相信他的犧牲是值得的，他要他的孩子什麼都不輸人家。
我這個傻老爸，腦子裡不知為何會裝了這些早就過時的古怪傳統思想，而堅持著那不知維持意義何在的婚姻，只是為了他的孩子。
只是這樣單純的念頭，支撐著他度過了漫長的十幾年，很傻吧？

在這樣的環境裡，我一直很感謝他的用心，把我的心教育得那麼柔軟，可以那樣自然而然地為別人設想。
雖然，有時候我也會覺得很委屈，幹嘛要這麼委屈自己，可是卻不知不覺習慣這麼做，不知不覺就是想要提供點溫暖給遇到挫折的朋友，因為在我挫折時，我的朋友也不吝於給我溫暖，只要肯開口跟我求救，哪怕其實根本幫不上什麼忙，我也會熱心地幫忙想想可以怎麼辦，總比一個人悶著燒好吧？
看到朋友們不開心，我會自然而然地耍寶搞笑，我當然知道改變不了什麼，也解決不了什麼，但是至少在我面前，還能開心地笑著就好了。

人，總是需要一個可以暫時放鬆的地方，哪怕只是暫時假裝忘記了，但總比一直緊繃著要好吧？
至少放鬆過之後，發洩過之後，傾吐過之後，壓力會輕很多，能多很多彈性去迎擊挑戰也好，不是嗎？哪怕只有一點點都好。
人心本來就沒有堅強到完全沒有脆弱的時刻，我只是不介意適時提供，也提醒他們要放鬆！

我想，這是為什麼很多朋友喜歡我的原因，因為自然，因為在我面前可以不用任何偽裝，不用任何面具，在我面前，他們可以是很單純的自己，在我面前，他們總是可以很輕易地講出心裡話，很多不輕易向外人道的祕密，總是不知不覺地自己傾洩出來，才發現自己多話了。

其實我並不是ＥＱ特別好，可以這樣包容，情緒不受影響，我只是希望能提供點溫暖，像我朋友們提供給我的溫暖一樣，人是互相的唄。
這樣的個性，其實受老爸影響很深，因為老爸也是這樣的人，很多事其實都看在眼裡，只是不動聲色地適時提供一點溫暖。

所以，雖然童年不是很美好，雖然回憶很不堪，但我一直很慶幸我能有個這樣的老爸，陪著我成長，也許，他只是一個空軍幼校畢業退伍的士官長，只懂得軍事教育，也許，他只是一個靠勞力工作賺錢的工人，每一分錢全是辛苦流汗掙來的。

可是他給我的一切，卻是那樣的珍貴，我很高興他把我教得很好，再怎麼挫折受傷，總是可以心存善念，總是可以樂觀面對，總是記得要笑得燦爛，總是記得要保持好最天真的模樣。
為了他，我更要好好的幸福著，因為我的幸福，他會感同身受，也會一樣幸福，也會一樣燦爛地開懷大笑，雖然，現在的他，已掛在天上閃耀著光芒了。
可是，我相信他感受得到，即使我再也見不到他那個明明暗爽在心裡，卻又要假裝不在乎的彆扭模樣了，可是我能想像得到，他那個很安慰的神情。

其實，恐懼的背後，藏著的是更深更遠的期待與奢望，所以，小心奕奕著。