•｡:.* Meow House *.:｡•

不知不覺中，我發現我變了，變得連自己都不認識了，變得讓我自己都很厭惡這樣的自己，可是，我卻沒法壓抑這樣的自己，不要出來作亂。

我想，我只是很沒安全感而已。

最近，我常常滿腦子的思緒，想東想西，想我為什麼會變成這樣煩人的一個人？

過去，在感情裡的我，從不干涉男人的生活，總是男人說好我就好，備受呵護的我，幾乎不需要花腦筋，在每次的約會規劃上，也不用吵著說很久沒約會，不用吵著很久沒看電影，不用吵著很久沒去戶外透透氣。

因為男人都會搞定，完全不用我費心，往往只是看到有啥有趣的活動，男人就會規劃好抽出時間，一起來個旅遊，如果是近郊，也許就是哪天有空，就突然出發了，有錢有有錢的玩法，沒錢也有沒錢的玩法。

是的，我習慣了這樣被男人捧在手心的感情生活。

只是，我沒有公主病，我只是愛撒嬌，我只是愛嘟著嘴裝可愛地耍賴，我只是喜歡看男人臉上那種真拿你沒辦法的神情，即便耍賴的事物在執行上有困難，就算男人肯反撒嬌地哄我，常常也就不了了之了。

我同時也是個極為調皮的傢伙，會故意嚇男人。

拜我外型所賜，看起來乖寶寶樣，有時日子太無趣，我可能就會來點特別妝扮，只是外觀上如常，卻可能在蹲下時，突然在褲頭看到小丁，或是看到細網襪配及膝皮靴的腿，在坐下後，突然不經意地露出大腿襪的蕾絲襪頭跟吊襪帶。

甚至有時可能會刻意為了男人，採購新內衣，外觀上或許無異，卻可能因為新內衣而特別有爆乳視效，當然，有些內衣是只穿內衣，會讓胸型變得很美很漂亮很誘人。

有時，我會無預警地裝上假睫毛，讓眼睛變成超電眼，卻用超自然淡妝去掩掉濃妝豔抹的匠氣，讓男人被電到不敢直視，卻又看不出今天是哪裡不對勁。

這都是我的小調皮，總是在男人習慣了我某個形象時，突然冒出來給男人的驚奇。

然而，現在的我，似乎遺失這種調皮的心情了。

是我不愛了嗎？不，我很清楚我還很愛，我很清楚男人身上還有我想要的感覺，照理說，應該要能夠幸福了。

我常常在想，為什麼明明很愛，跟這個男人戀愛，我卻像變了個人似的，連自己都厭惡都嫌煩。

我想，是因為連我自己都感覺到了這個男人，其實並沒有那麼愛我，也沒有那麼在乎我，甚至我在他心裡有沒有存在的位置，對我來說，都是個問號！

如果真的有愛，如果真的在乎，如果真的在他心裡有存在的位置，又怎會一次又一次地狠心傷害我，明明知道我的禁忌，卻一次又一次地踩在我的痛處上。

這些東西，即便他不知不覺，我卻沒法當作沒看到。

於是，想盡辦法想做點什麼，讓彼此能夠回到一開始的那種甜蜜，只是，做得越多，越沒有預期的效果，就越緊張，心中警鈴大作的結果，是讓自己的手越抓越緊，緊到連自己都要喘不過氣來了。

愛一個人，要不要這麼累啊？這是最近常浮在心裡的一句話。

或許，就像男人講的，我真的很會小題大作，只是，我並不是沒有原因的小題大作，既然不喜歡我這樣，那就別做出會讓我小題大作的行為啊！

有時候，常常會覺得，是不是只剩下我還記得剛開始交往時的甜蜜？是不是只有我還執著著當初點頭時，想要永遠一起幸福下去的執念？

我還記得當初我點頭時，這個男人給我的感覺，包括安全感，包括捧在手心的在乎，那時候的我，心裡想著，這樣的一個男人，應該可以讓我很幸福吧！

共有的甜蜜感覺，共有的對未來婚姻生活的想像，共有的像前世就相識相知般的默契...太多太多共有的一切，一直在心中盤旋不去，也一直是我對這個男人放不下的原因。

只是，緊抓著的手，抓得連我的手都痛了，這樣子的緊抓，即便再美好的感覺，也快被我抓到窒息了吧？

突然間，我突然好想把手放開，好想可以好好喘息一下，也好想跟男人說，對不起，我的緊抓讓你喘不過氣來了，而我自己卻沒發覺。

手放開，是個很困難的任務，因為在乎，因為執著，所以，很難鬆開手。可是，我卻意識到我不得不做，因為連我自己都喘不過氣了。

為了能夠手放開，不要百分百地緊握著，其實，我在自我放逐了，想找回一開始的自己，那種淡淡然的感覺。

我想，也許男人愛的是那個淡淡然的我吧！

所以，我努力地手放開看看，放下自己過多的愛，和過多的在乎，可是，我卻一點也不想放下這段感情。

是的，我還在執著，還在期望能有結果。

否則，我需要的，不會是手放開，而是轉身就走，沒有任何的留戀。

只是，面對這陣子來的異狀，男人，真的懂我為什麼會這麼匪夷所思嗎？